Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нарошно придумать можно, но не надо (список заголовков)
13:58 

Теперь мертвых животных можно мацать

Я - это я. И во мне - весь мир.
Ненавижу зоологические музеи - внутри как в склепе... за стеклом мумии, потрепанные временем и пьяными грузчиками.
музей Дарвина шагнул в этом направлении еще дальше:

Теперь ребятня и взрослые могут помацать шкурку мертвого льва... Прелесть, неправда ли?

читать дальше

@темы: нарошно придумать можно, но не надо, пипец, капец и трындец

12:46 

Поминки по GEO

Я - это я. И во мне - весь мир.
Когда-то прекрасный и интересный журнал о чудесах мира, таинствах природы и тонких особенностях культур Земного шара умер, господа. *сняла шляпу и взрыднула*

Вчера читала номер, посвященный Бразилии, который оказался у меня совершенно случайно. Что сказать... Люди не ушли в рекламу и не скатились до "Космополитена". Люди ушли в политику и литье воды, так что уж лучше бы они ушли в рекламу. В рекламе кроме посылов (иногда весьма удачных) есть красивые картинки - псевдодорогих коньяков, идеально ухоженных женщин, пузатых флакончиков с духами ("купи меня!") и т.п.

Я честно дочитала журнал до конца, и вот он, разбор полетов:

- в номере несколько больших статей, 1 про программирование генома, остальные 4 политически окрашены. Из них:

а) новость про Бразилию - новую сверхдержаву. Смысл статьи: какие они молодцы, сливают нефть на экспорт, клонируют коровок, рынок дешевой рабсилы привлекает инвесторов со всего мира, так что теперь у них есть не только кофе и футбол. Все бы ничего, но: таблица сравнений кучи показателей (начиная рождаемостью и заканчивая объемом импорта-экспорта) для Бразилии и России не в пользу последней. ПО ВСЕМ ПУНКТАМ Бразилия нас круче. Хорошая подборка. И воды налито по всем фронтам, читать надо было только то, где встречались цифры и незнакомые имена (и то не всегда) - это и была ценная инфо.
Едем дальше.

б) новость про Эстонию - прибалты переходят на еврики, первая прибалтийская страна в зоне евроинтеграции. И вся статья - такой большой довольный хрюк и радостное повизгивание на тему "как это пиз**то вступить в евросоюз и перевестись на ойро". Вопрос: а если Эвропа повалится со своей валютой "внезапно", что будет с маленькой гордой Эстонией? Депутаты (центристы и оппозиционеры единодушно решили "вступить в") об этом не подумали.
Возвращаясь к теме: куча личных мнений каких -то левых людей - от предпринимателей до депутатов - так и не помогла мне понять, в чем выигрывает Эстония, отказываясь от крон и переходя на евро (снова вода, ничего конкретного). Ради этого им пришлось сильно урезать бюджетные расходы (дадада, это зарплаты военным, врачам, учителям и госслужащим в первую очередь!!!), но, бля простите мой хранцузский, "вся нация сплоченно пошла на жертвы". Это ж как нас надо не любить))))
А еще у них все через итырнет делается - налоговые заполняются, рецепты от врача приходят на дом, эстонцы так ГОЛОСУЮТ... шикарная страна - хакнул, и все твое.
Да, об антироссийской политке. Вступительно слово редактора: "может, в 21 веке нам не стоит делат упор на оборонку, а брать пример с Эстонии и Бразилии?"
Ноу комментс.

в) статья о тяжелой жизни старателей - летом в Якутии продолжают добывать золото. Руками и головой. Мужики под 50 лет из ничего с помощью кувалды и чьей-то матери собирают водяные пушки, грузовики и бульдозеры. Едут по камням, деревьям и воде, работают по 2 смены в сутках, ибо 3 месяца кормят весь аул целый год. Сейчас выгодно убиваться, потому что цены очень лакомые. 2 кг золота - это нормальная техника и сытые люди. Ну да, ну да - всем насрать на старателей, люди золото кровью и потом добывают, а правительство-обыватели молчат, жрут ананасы в шампанском, по вечерам смотрят мыльные оперы и протирают штаны в просторных утепленных офисах. ... выводы сами сделаете, ок?

что убило в рамках стиля - люди, если вы пишете статьи... выкиньте нах информационный мусор вида "едва дожевав," "выкурив вторую сигарету," "смахнув скупую мужскую слезу" и т.п. Мне насрать, что интервьюируемые делают по ходу интервью, вот честно. Это какая-то убогая картинка, на которую жаль своего времени и вашей бумаги.
А когда такие обороты встречаются во второй по счету статье, которая снова на 5-6 листов и по сути ни о чем, я начинаю звереть и заводиться. В лучшем случае, выкидываю журнал, в худшем - делаю ему антирекламу "вот как прям щаз".

г) статья-плач про Осипа Мандельштама (кто не знает, это такой поэт. Был.), который умер во время пересылки на Колыму во Владивостоке и похоронен в братской могиле. Смысл такой - кто-то искал, где он точно захоронен, вроде как место нашел, доложил, а там памятный знак до сих пор не поставили. И о ужас - местный памятник О.М. во Владике трижды пришлось спасать от вандалов. И "краткая история минут эдак на 40" (с) о том, как всех тогда везли по этапам.
Да, снова все разбодяжено на 5-6 листов.
А теперь крик души: Мать вашу!! Какое это отношение имеет к тому ГЕО, который я знала, чьи номера берегла с трепетом, потому что инфа была как золото, а покупать его каждый месяц мы тупо не могли себе позволить???? Куда все делось??? Где моя природа/погода/культура и кухня дальних стран???
Я расстроился(((((

- статья про геном претендует на научную, хороший перевод хорошей немецкой статьи. Про игру в биогенетические кубики - манипуляция различными последовательностями ДНК. И на этом наука закончилась.

- природа представлена 4 большими фотками разных мест, 1 краткой заметкой про новый вид обезьян под чудным названием "обезьяна-панк" (руки оторвать за такое, стилистику журнала они не выдержали) и какими-то мелкими огрызками в 3-4 предложения в самом конце журнала из разряда "а вы знаете, что?"

После такого надо делать харакири или выпить йаду (можно смешать псевдодорогой коньяк и духи из пузатого флакончика из рекламок, которые попали и еще не попали в ГЕО), ибо это жесть жестяная жестокая.

@настроение: траурих

@темы: надо выпить, нарошно придумать можно, но не надо, пипец, капец и трындец

16:16 

Американцы маст дай

Я - это я. И во мне - весь мир.
Это надо так уметь - в рекордные сроки поганить инглиш, чтобы на это еще и остальные равнялись.
Последняя новинка сезона - составные числительные вида двадцать два и семьдесят шесть мы теперь пишем через дефис... вот так: twenty-two, seventy-six.

А все причастия в составных прилагательных вида -based, -oriented, -related мы теперь пишем без дефиса. вот так: web based, customer oriented, linguistic related...

Зашибись.
Тьфу...

@темы: нарошно придумать можно, но не надо, пипец, капец и трындец, язык сердца

11:34 

"И как мы проведем этот вечер?"

Я - это я. И во мне - весь мир.
Спросила меня Ир-чан в электричке.
- Как захотим, - ответил я, четко осознавая, что все дела сделаны и за ноут никого не тянет.
И Вселенная запустила свой механизм...

На переходе дороги Ир-чан насторожилась. Где-то пищал котенок. А у Ир-чан рефлекс на всех кошастых, ибо у них дома были кошки, в том числе и богиня Марго. Соотвественно, мы стали искать, кто пищит и где. На нашей стороне четырехполосной дороги никого не оказалось, даже в кустах. Подумав, что у нас глюки, мы перешли на другую сторону и услышали отчаянный мяф из-под одной из припаркованныйх "у поребрика" машин. Сначала у нас была идея, что кто-то запер котенка в машине случайно. Потом, правда, поняли, что звук громче всего у правого колеса, ближе к копоту. Да, мы смотрели - под тачкой никого не было.

Это милое существо выбралось на свободу на наш голос. Как оно туда залезло, никто не понял, но спинка кошастого была настолько чумазая, что руки Ир-чан стали похожи на руки трубачиста))) Прикольная месячна девочка. Серая, с белыми носочками, голубыми глазками и оч милой мордашкой. Социальная, идущая на руки. Никого не тяпнула, хотя ей было страшно. А дальше перед нами тремя возникт призрак Чернышевского и грозно спросил: "Что делать?"

Если б мы жили без мамы, то взяли бы малыша к себе, я даже согласен сидеть на колесах - мне не привыкать. А так нам надо было его пристроить в безопасное место, ибо в квартиру животинку нести нельзя.
Но и тупо оставить котенка в подъезде или на улице мы не могли: у Ир-чан травма детства. Один из их котят во время застолья выбрался на лестницу и ночь провел в подъезде. Когда ее хватились - было поздно. Нашли только тельце - какие-то уроды затушили об лобик сигарету. Поэтому мы а) устроили сумасшедший обзвон всех, до кого смогли дотянуться с двух телефонов. Потом стали предлагать его по детстким площадкам. Затем купили сметанки потямкать... очень милое существо.

Дальше мы пошли к вахтеру в теплый подъезд - туда, куда сдавали вещи для погорельцев. Потом пошли через парк для отдыхающих к гиперпаркету. Потусили там. В качестве предпоследней надежды - ибо никто не хотел брать эту милую лапу - добрели до православной часовни. Там работала то ли матушка, то ли еще кто-то, короче, женщина. Историю котенка она выслушала, но ответ меня убил: у нас уже есть кошка, во дворе бегает. У вас часовня и двор большой, какая разница - 1 или 2 кошки? Был в ахуе, потому что прекрасно помню, как в компании Эри и Ир-чан тоже пристраивал котенка. Потискали. успокоили, поставили на дорожку, где люди ходят. Мимо шла девушка на каблучках, такая воздушная. Она не меняя скорости подхватила котика на руки и пошла дальше. Мое - и все тут. А тут - сплошной ппц.

К половине одиннадцатого, когда мы решили вернуться к вахтерше и попросить пристроить малыша (который всеми лапами вцепился в Ир-чан и прижался к ней, как младенец) хотя бы на ночь, позвонила мама. Чтобы напомнить. что нам полагается 10 рак помыть руки с мылом и постирать одежду, потому что паразиты, а у нее слабое здоровье и она БАДы пьет. Все это плавно перетекло в "хватит быть ребенком, надо взрослеть. кинуть котенка и идти домой. что в церкви нам отказали, потому что заботиться надо о людях, особенно о больных (жирный намек на себя), а не о животных." Я сказал, что она фарисействует, и впервые в жизни бросил трубку. Честно - я не понимаю такого отношения, и мну бесят двойные стандарты.

У вахтерши была смена. Смена кошек не любит. В итоге мы нашли рядом большую коробку и совершенно случайно в потемках заметили продуктовый магаз. Рядом с ним мы устроили кошастого со всеми удобствами: положили коробку на бок, внутрь поставили еду, а края сложили так, чтобы ей не дуло. Она понятливая, за нами не пошла. В любом случае у продуктового такая лапа прокормитсо и приживетсо.

А ночью был дождь... Хочется верить, что картон не промок.

Сорри всем, ху хэв бин дистёрбд. Мы спонтанные товарищи.

П.С. зато мы хорошо погуляли. когда зажглись фонари, стало довольно романтично...

@темы: нарошно придумать можно, но не надо, патамушта, пипец, капец и трындец

16:24 

lock Доступ к записи ограничен

Я - это я. И во мне - весь мир.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:28 

Немножко про выхи

Я - это я. И во мне - весь мир.
В субботу сходили с Ир-чан на "Кошки против собак" - чисто чтобы поржать и посмотреть на сфинкса. Что сказать? Если много от фильма не ожидаешь, то все нормуль. Жаль, что сам сюжет сырой, с дырами.

В книжном купили книжку "Страшный Суд 3D" - чисто чтобы почитать и поржать. Автор - некто Zотов. Типо смесь черного юмора и стеба над Апокалипсисом и современностью. Местами очень нудновато - не люблю, когда одни и те же мысли повторяются, которые типо должны двигать сюжет. Потому что "это я уже слышала". А еще ненавижу, когда от читателя утаивают законную инфу. Потому что тебя лишают самому собрать паззл и понять, кто тут главный злодей. Естественно, если все время не договаривать, то можно подвести к "абсолютно неожиданному финалу", вот только читатель почувствует сто раз, что автор позиционирует себя более умным. И это бесит.
Диалоги - да, удачно-ржачные. И сравнения прикольные.
Главные герои - ангел и демон, причем братья-близнецы)) Во-первых, когда читаешь конкретно про них, кажется, что это яойный фанфик плюс американский тридэшный блокбастер.
радуют герои второстепенные - Клеопатра, пиар-директор Сатаны, Иуда Искариот (прощенный апостол), ведущие Иван Урагант и Александр Целкало (написание оригинала). пародист он неплохой. писатель - не очень.

В воскресенье мама решила вспомнить, что она истеричка, и закатила скандал. Причина банальна - мы не пошли с ней по ювелирным магазам в субботу (причем это было не прямое предложение, а завуалированное "погулять"). Мы так уже вляпались один раз на 5 часов. теперь нам высказали все, что было, чего не было и т.п. Под конец мама отмочила: "скажу тебе, я долго уже думала и поняла, все беды от тебя, Ира." Эдакий ремикс на другую известную фразу из прошлого "Ира, ты мировое зло". А потом все закончилось полным игнором нас)

Сижу и думаю: не понимает человек своего счастья. Дети уже взрослые, сами себя кормят и одевают давно. И за кв платят. И тебя кормят. И денег на лекарства дают, особенно когда ты делаешь страдальческое лицо "мне не хватит, откуда я столько достану" и пр. Приходят и сами предлагают. Это, наверное, от пресыщения истерика.

Ночером смотрели аниме от Макото Синкая "5 сантиметров в секунду". Очень красивый мультик) Я профигел, когда узнал, что все картинки были раскрашены в фотошопе. Впечатлениями о нем поделюсь чуть позже - нам осталось досмотреть последнюю - третью - часть.

В любом случае, выхи удались)

@темы: кинцо с гнильцой, любовь к букоффкам, нарошно придумать можно, но не надо, патамушта

10:59 

А у нас карантин. А у вас?

Я - это я. И во мне - весь мир.
Я сижу на работе в белой медицинской маске, потому что дым просочился в коридоры и кабинеты. Маску мне и Ир-чан вчера утром заботливо вручила мама. Сейчас я привыкаю к ощущению чего-то "лишнего" на лице и мысле соболезную охранникам, которые вынуждены сидеть в задымленном коридоре без защиты.

Вывод: у наших арендодателей аццтойная система вентиляции, а пиздец, как всегда, подкрался слишком незаметно для окруж ающих.
Медитирую: сижу до обеда и мониторю ситуевину. если не полегчает - валю домой с чистой совестью и забитым носом.

@темы: типо мантра, пипец, капец и трындец, нарошно придумать можно, но не надо

13:37 

Ну пачиму?

Я - это я. И во мне - весь мир.
Почему, когда мы разобрались с очередным пресс-релизом (который дался нам как продолжительные роды не одного, а целых двух ёжиков, и теперь лежит-пылиццо, дожидаясь сиреневой звезды) и потянули потные ладошки/кровожадные щупальца (у кого что) к милым, радостным текстикам для блогов, на наши креативные головы обрушилась очередная порция официоза?

Я люблю пресс-релизы. Но я не люблю заниматься ими постоянно.
Даю себе 2 часа на "поблевать", остаток дня на пост для блога - и на танке до Кремля за недельку.

Пы.Сы. А РО все-таки - те еще стрелочники...

@темы: патамушта, нарошно придумать можно, но не надо

11:20 

На правах диалога

Я - это я. И во мне - весь мир.
Вчера с Ир-чан покупали маме подарки к днюхе и пытались обновить свой парк нижнего белья (и маме тоже). В каком-то торговом центре нас заловила одна дама. Не будь ее запала, не было бы и этого поста))

- Девочки, легинсы, бриджи, чулки покупаем.
- Нам бы белье. Хлопок.
- Есть! Стринги!
- Не, стринги не пойдут.
- Да вы что! Сейчас же лето! Надо все красивости свои показывать!
*выпадаю в осадок от такой логики и выдаю что-то вроде*
- Так ведь в трусах по улице никто не ходит.
- А вы сейчас без трусов разве?
- Нет, но их всех равно не видно под шортами.
- А вы носите что-нибудь прозрачное... Вам какой цвет?
- Белый.
- Черт, только зеленые остались... А как же разнообразие?
- Спасибо, до свидания.
- Возьмите тогда легинсы.
- Не носим.
- КУпите - будете носить.
*я уже совсем офигела*
- Боюсь, что тогда у нас просто выбора не будет, это да. Но как-то не хочется...
- Тогда сумочку возьмите...

шикаррная женщина, правда?)

@темы: нарошно придумать можно, но не надо, чисто ржа

15:22 

lock Доступ к записи ограничен

Я - это я. И во мне - весь мир.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

Вынос мозга в "травме"

Я - это я. И во мне - весь мир.
Вчера ночью у меня почему-то опухла лодыжка. Не помню, как так вышло, просто пару дней было неудобно наступать на правую заднюю, и вот вчера мне нога сказала "ахтунг!" Мой брат, псевдоэксперт в области перевязки и эксперт в области организации паники, поднял кипиш "к врачу!", а зачем наехал на мои ни в чем неповинные (как я думала и как оказалось) сосуды. Ночером он меня списал, а утром на ногу было больно наступить. Я дождалась Ир-чан, и мы поехали в "травму", прихватив знакомый некоторым большой клетчатый зонтик-тросточку. Прихрамывая и припадая на него, я постепенно начала ощущать себя Хаусом. В процессе осознания родилась циничная фраза в ответ на какую-то реплику Ир-чан: "если человек имбицил, то это не оскорбление, а диагноз." Внутри "травмы" Хаус закончился.
Травма у нас одна на весь город и находится она в самой жопе удаленной его части. А дальше был мегасценарий.
Захожу - дядька бычит. Зачем так далеко положила паспорт? Чтобы я не дотянулся? Что с ногой? И что делать дальше?
И я начинаю ему объяснять, что хорошо бы мне сделать рентген, потому что я не знаю, почему оно опухло.
В рентгеновский кабинет очередь - все те, кто только что сидел передо мной к костоправу. Сидеть надо полчаса - у них технический перерыв. Они моют полы, и пока они не высохнут, ни одна покалеченная нога его не коснется.
И тут появляется старушенция, такая живая и бодрая. И ко всему прочему - Гамлет. Вы никогда не видели старого Гамлета, который после завтрака решил пойти в травму пообщаться с людьми? Это что-то с чем-то.

Бабке надо пройти ко врачу. Перед ней целых два человека - ужас! Она начинает наезжать на двух вполне приятных парней (один травмированный, друг в сопровождении и они вместе пьют с охранником поликлиники пиво в комнате "Охранная", которая находится как раз напротив кабинета костоправа), затем видит деда (он ей никто вообще, но с травмой руки), который карту не заказал и отправляет его за ней со словами: а ты иди или тебе слабо? Потом опять начинает полоскать парням мозги на тему того, что она тут первый раз, а кому на перевязку, тот подождет и прочую хрень, они решают ее пропустить, ибо грешно смеяться над больными людьми. Ей говорят: идите, мать, а она к нам и шепчет: как вы думаете, а если проскочить? Наконец, до нее дошло, что ее пропускают, и со словами "спасибо, мальчики, " довольная бабка исчезает за дверью, через 2 минуты триумфально вылетает в коридор, и когда парни заходят в кабинет костоправа, подмигивает нам: вот как надо, учитесь, девочки. Меня чуть не стошнило. Моя бабуля в моем детстве так утворяла, мне всегда стыдно было. У парня рука сломана, мне ходить больно, зато она порхает. Потом она пошла в сторону ренгена и погрустнела: очередь большая, она четвертая))))) и перерыв полчаса. Началось: пошла читать проповеди на тему, кому где сидеть надо, принесла нам с Ир-чан какую-то газету с первоклашкой на первой полосе: почитайте. Мы отказались. Она: вот и эти (про парней) не читают ничего, какими растут (они такие ничего себе мужички, с ЧЮ и компанейские, у бабки явно какие-то траблы) и опять пошла в расколбас.
Дальше - еще интересней. Рентген заработал, подходит моя очередь. Она мне: а вы по первому разу идете? Я: да. Она: понятно и начинает хихикать. Думаю: дура, неадекват. Только встаю, чтобы дохромать до двери, как она срывается с места и вбегает в кабинет рентгена. Все офигели: типо что у нее за травма такая, что она носится как пароход? Выходит через 2 минуты, смотрит мимо меня, а-ля я в прострации. В кабинете мне в сердцах про нее рассказывают: что за бабка такая! пришла к нам с занозой! на рентген! додумалась! всех, небось, там достала?
Я вышел, в коридоре опять толпень - теперь все обратно к костоправу, снимки отдавать. А он, довольный такой, пошел вправлять одной мадаме перелом. Она была с мужем и просто расцвела, когда узнала, что у нее двойной со смещением. Муж грустит, она радуетсо. Пока ручку вправляли, пришло еще два человека с травмами, у одного рука полотенцами замотана. Но он не говорит, что у него все серьезно, стоит-страдает. Скромный такой, южный мужчина, наверное с Узбекистана, с ним женщина и вроде как отец. А всем насрать уже как-то, все хотят занести снимочки внутрь. Особенно напирает бабка. Когда Ир-чан пошла забирать мои снимки, она на нее аж наорала: чего там села, коза? Я тож крикнул: орать не надо. Вроде притихла. Потом смотрим, она что-то втирает этому мужчине с повязкой и так спиной к двери костоправа. Я встаю, иду первым, потому что моя счас очередь. Она: а вы сейчас идете, да? Я злобно, но спокойно сказала: да. И она отвалила к самой стеночке, посидеть. Стою перед мужиком, вижу, что у него кровь на полотенце, а он молчит. Потом сам мне такой - девушка, мне тут руку отрезало, можно я с вами пройду, но после вас буду. вам же недолго? Кароч, заходим с ним вместе, назло этой бабуле. Костоправ ему: подожди в коридоре, тут только один. Я говорю: какой коридор? У него рука в крови. Костоправ даже встал, подошел к мужику: показывай. Ему полпальца отрезало, кровищи много. Из Истры как-то довезли.
Костоправ показывает ему на амбулаторную келью, занимается мной. "Кости целы. А почему опухоль, я не знаю. Может. вас укусил кто?" Я, говорю, хожу в носках и только по Москве. "Значит, обувью натерли". Я: а что, больше вариантов нет? "Есть, воспаление суставов... а может, они у вас решили отдохнуть?" Выписал-таки мазь, но к хирургу не отправил, хотя я пытался направление потянуть. Что за хрень? А рядом сидела его помощник по вправлению костей и зашиванию тканей. Бучик такой, атмосферный и резкий.
А теперь, простите, матом: бля, ты с людьми руками работаешь, полная стерильность и все такое, нах у тебя на правой руке на большом пальце самородок из желтого дешевого турецкого золота и на левой на мизинце такой же самородок с зеленым стеклом а-ля изумруд?? Это была последняя капля.
Бабка за дверью колупала моск Ир-чан тем, что мы с ней вдвоем заняли весь диван)))) Дура.

@темы: нарошно придумать можно, но не надо

Erleben

главная